Esta Fé Que Me Faz, Otimista Demais...

Boa noite a todos. Como passaram o dia? Espero que bem. No post anterior, comentei com vocês que hoje seria um dia definitivo para mim, pois bem, foi. Por minha culpa, e isso é sério, me separei do namorido. Ainda vou ficar no ape por mais alguns dias, resolvendo umas pendencias do próprio ape e neste tempo encontrar um cantinho pra mim e para o Floquinho.

Pedi perdão pelos meus erros (quero dizer que nem de longe o erro foi traição, um dia eu conto para vocês), falei o que sentia, que era que eu amo ele, pedi uma chance e chorei, chorei muito, e por fim, entreguei a aliança pra ele. Mas estou assustada, pessoal. Pois quando fui no quarto chorar no travesseiro que é um lugar quentinho e pedir a Deus sabedoria para passar da melhor forma possivel por este momento, simplesmente as lágrimas pararam de escorrer sobre meu rosto, simplesmente não consegui mais chorar, e uma onda de paz, bem estar, tranquilidade pairou sobre mim. Não sei dizer se é porque ainda não cai na real ainda, ou é porque eu estava preparada.

Quando pedi para ficarmos juntos, a resposta foi que além de medo que ele tinha de mim (e um dia vocês vão entender o porque) ainda disse que estava pensando na família dele. Errei, errei, admito, mas também sei que errei por medo de assumir meus erros, e isso eu expliquei para ele. E realmente não foi em momento nenhum por maldade ou premeditado para atingir ninguém. Quando me falou que teria que provar para ele e a família dele que estou fazendo por merecer tê-lo de volta, pensei: provar pra que? Sei que errei e foi por medo e sem maldade, assumo que a culpa é minha, mas que não tenho que provar nada pra ninguém, por incrivel que pareça me sinto com forças para recomeçar e ser feliz. Quero e vou voltar a ser magra como era, trabalhar, voltar a ter meu canto, ser feliz, voltar a estudar e sim, conhecer pessoas novas, ter novas experiencias. Tenho a consciencia que nunca o abandonei quando precisou, fiz tudo que podia para agradar e poupar de ouvir muitas coisas que pensava quando nao me ouvia ou quando ficava distante. Mas hoje eu me apaixonei, e por mim. To bem, to tranquila e sei que com confiança, persistencia, força de vontade, amigos e amigas que estao me ajudando muito, inclusive aqui, como a Aline Delgado e claro, com DEUS, não preciso temer nada, e por mais que possa ter obstáculos, vou passar um por um. Vamos que vamos.

Desculpa o post longo, precisava desabafar. ESTA FÉ QUE ME FAZ, OTIMISTA DEMAIS.

Beijinhos e carinhos sem ter fim para todos.

P.S: o post sobre inchaço ficará para amanhã.

Seguindo A R.A!

Olá pessoal, como estão todos vocês? Espero que bem. Bom, eu estou começando a resolver meus problemas. No meio de tudo isso, pode acontecer uma separação. Sim, talvez eu e o namorido venhamos a seguir nossas vidas em caminhos diferentes. Ainda iremos conversar, e apesar de estarmos morando na mesma casa, já estamos dormindo em quartos separados. Apesar de estar com o coração apertadinho, se Deus achar que isso é o melhor, que seja assim. Apesar de amar ele muito, não podemos amar mais os outros do que a nós mesmo, e estar com alguém só por piedade, compaixão e por emplorar que seja assim, não dá.

No meio de tudo isso, continuei firme e forte com a R.A, coloquei alguns objetivos em minha vida, entre elas começar com outro curso superior.

Caso depois desta conversa que ainda iremos ter para saber se continuamos juntos ou não, a conclusão que venha a ser será não, vou dividir apartamento com outras meninas e seguir com meus planos. Ficar bem com a minha aparencia, pois nisso vou ganhar mais alto estima, conhecer gente nova, abrir mais meus horizontes e recomeçar. Afinal, a vida são ciclos, que se iniciam e acabam para começar outros, em resumo, tudo é um recomeço. E como já diz a letra da música do rei Roberto Carlos: Esta fé que me faz otimista demais. É com base nela que seguirei, com ou sem o namorido na minha vida!

Bom, acho que por enquanto é isso. Volto a noite com dicas para acabar ou pelo menos amenizar o inchaço, umas dicas bem bacanas que está em uma revista que encontrei.

Carinhos e beijinhos sem ter fim. Boa sexta para todos!

O Que Não Nos Mata, Nos Fortalece!

Olá meu povo, como estão? Bem, eu definitivamente não ando passando por tempos muito bons, mas também sei que existem milhares de pessoas muito pior que eu. Eu ainda tenho conciência que se tudo na minha vida der errado, eu tenho uma família linda e maravilhosa que posso contar. Foi aí que ontem, chorei o que tinha que chorar e decidi que o que não me mata, vai me fortalecer. E sei também que Deus só entrega a cada um o fardo que pode carregar. Vou encarar minhas dificuldades de frente, lutar e fazer a minha parte para que elas sejam resolvidas da melhor forma possivel, e se elas tiverem que ser resolvidas, assim elas se encaminharão. Obrigada em especial para a Aline Delgado, que sempre me deixa um comentário animador. Obrigada sempre. Super beijo para vocês, volto mais tarde.

Notícia.

Olá pessoal, como estão?

Bom, aqui parece que a nuvem preta que está sobre a minha cabeça a alguns meses está bem longe de ir embora. Depois e ainda em problemas financeiros, cirurgia do namorido, morte do meu avô, agora eu descobri que tenho fibromioma uterino.

Sentia dores fortes na região pélvica, e quando a dona M chegava, mesmo tomando comprimido, tinha dores e coagulos de sangue. Até que semana passada uma dor aguda veio com força total. Então procurei meu ginecologista e ele me fez fazer uma ultrasonografia. Resultado: diagnostico de fibromioma uterino. Ele até que tentou me consolar, ser gentil, me explicar que isso é normal, que acontece em 3 de 4 mulheres na fase de 30 a 40 anos, principalmente as que não passaram ainda por uma gestação. Mesmo sabendo de tudo isso, saber que você está com um TUMOR (mesmo que não cancerigeno) me caiu como um soco no estômago. Farei tratamento, caso não surta efeito, terei que passar por uma cirurgia. Estou estressada com a situação, não consegui dormir, minha cabeça não desliga e tudo me parece muitooo pior do que realmente possa ser. Sei que Deus está olhando por mim, e que ele entrega para cada um só o fardo que pode carregar. Mas tá acontecendo muitas coisas juntas, to me sentindo cansada, pressionada, estressada, com vontade de chorar e por mim, sinceramente, não sairia mais da cama. Mas ao mesmo tempo, sei que isso é o pior a fazer, que não resolve em nada e que tenho que encarar tudo com a maior frieza e tranquilidade possivel.

Peço desculpas pelo desabafo, mas ainda estou me acostumando com a idéia de que talvez, dependendo de como andar as coisas, nunca poderei ser mãe. Na realidade é algo bem confuso pra mim, pois ao mesmo tempo em que NUNCA ainda havia pensado em ser mãe, descobrir que talvez isso nunca venha acontecer, dá uma certa tristeza.

Quanto a R.A, estava fazendo e agora mais do que nunca terei que continuar, meu médico falou que vai ser bom pra mim ter uma alimentação balanceada e saudavel. Até porque com esse stress todo, a minha pressão também foi lá para as alturas, e a baixa, acabou ficando muito alta.

Um comentário fora do contexto. Para quem gostou e achou interresante o programa do qual falei no post de ontem, quem quiser, me manda um comentário que aí se tiver bastante gente interessada, eu gravo e coloco os videos aqui no blog, ou mesmo passo por e-mail para vocês. Tá combinado?

Carinhos e beijinhos sem ter fim para todos vocês. Volto a noite.

Dica De Programa!

Pessoal, quem puder e tiver acesso ao canla: National Geographic Channel, deixo aqui uma dica de programa que me pareceu muito bom. Vai estrear neste canal, no dia 21 de setembro, as 22:00horas Obsessão. É um programa que mostra na realidade a vida em extremos dentro da doença Anorexia, Bulimia e Obesidade.

Vou colocar aqui no post a chamada do programa e o link para quem desejar dar uma olhadinha melhor.

O conceito de beleza tem sido definido de acordo com cada época e cultura. O aspecto e o volume do corpo se tornaram indicador do quanto atraente somos na sociedade a qual pertencemos.

Enquanto para alguns a obesidade é sinônimo de riqueza e poder, para outros ela é vista como pobreza e descuido pessoal. Existem sociedades nas quais uma pessoa magra pode parecer desnutrida enquanto em outro contexto ela é considerada saudável e atlética.

Mas o que acontece quando não estamos satisfeitos com a nossa aparência e queremos conseguir uma imagem ideal de acordo com a nossa concepção de beleza? O que acontece quando "estar gordo" ou "estar magro" vai além de um padrão de beleza e se torna uma doença? Nossa obsessão por um corpo que consideramos ideal pode nos deixar cara a cara com a morte?

http://natgeo.com.br/especiais/obsessoes

Espero que gostem da dica, que ajudem e quem puder assistir, acho que vale a pena a informação.

Um Dia Depois Do Feriado!

Olá gente, como estão? E aí, o feriado foi produtivo? Todo mundo na R.A direitinho? Espero que o saldo tenha sido positivo.

Eu fiquei devendo minhas medidas e peso novo. Mas hoje farei isso. O peso é exatamente 65,200, estou a 4 dias de R.A, sem A.F e o ponteiro da balança nestes 4 dias não mudaram nada. Nossa, e tome ansiedade na veia, sim, porque ando me pesando todo santo dia, e a balança nada. E eu que ficava triste quando antes eliminava 500gramas. Óh, se a balança tivesse mostrado algum resultado assim, estaria tão mais feliz e animada. Vamos combinar, que quando ela não dá demonstração de que vai dar uma diminuida, bate um desânimo e uma tristeza que chega doer na alma.

To vendo que a balança pode ser a melhor amiga ou a pior inimiga em tempo de R.A. Será que esta falta de perda de peso é por falta de R.A? Mas nem uma graminha não perder por falta de fazer exercício? Credo, que odio!

Bom, volto depois. Tenham uma ótima quinta feira.

Carinhos e beijinhos sem ter fim!

Bom Dia!

Bom dia pessoal, como passaram a noite?

Bhá, eu não dormi quase nada. Acho que a falta de guloseimas tá começando a dar as caras em crises de abstinência.

Ontem me senti cansada, fui dormir, logo que deitei um choro veio e tomou conta de mim, nem eu sabia o porque tava chorando (ou melhor, sabia, mas isso não vinha ao caso)... um choro com mistura de problemas, decepção, angustia e também por não poder descontar toda esta minha raiva na comida. Depois que a crise de choro acabou, veio uma dor de cabeça insuportavel, que resolvi levantar e tomar um analgésico. Acho que meu nivel de stress tava tão lá nas alturas que sentia meu coração sair pela boca, se a minha pressão não foi para o espaço, nunca mais irá.

Só sei que olhei para o celular para poder ver que hora era, e já passava das 5:43 da manhã, e eu lá, com os olhos regalados e a cabeça a mil. Tentava pensar em coisas boas, paisagens, praia (que eu amo), mas meus pensamentos insistiam em desviar para o mundo real. Comecei sentir meu estômago roncar, mas me recusei a levantar para comer. Depois acabei pegando no sono, mas já era 6:19 da manha. Acordei as 9:24, e aqui estou eu. Com uma cara péssima, ainda bem que é feriado, posso dar uma dormidinha de tarde e sair para caminhar para esquecer um pouco da vida. Assim espero.

Sigo firme e forte na R.A, preciso entender de uma vez por todas que não posso comer meus problemas, ansiedade e frustrações. Isso nunca fará bem pra ninguém no mundo, por que faria pra mim? Teria só mais um problema, conciencia pesada e quilos a mais pra eliminar. Bom, queria mesmo desabafar, quero também desejar um ótimo feriado para vocês e avisar que a noite vou atualizar as minhas medidas e também meu peso.

Carinhos e beijinhos sem ter fim para todos vocês.

Aproveitem bem o feriado!